Pero nunca he visto un chino volar...

Cuando la vecina chancluda de al lado insiste en ponerle rejas a los balcones, hay que hacerle caso señora!

Mire sino lo que le sucedio a un niño en China que se salvó de la muerte gracias a que, tras caer por una ventana, sus orejas quedaron trabadas en una reja. Ming Ming (de padres tartamudos) de seis años, estaba durmiendo en su departamento del octavo piso (como Zulma el otro dia) cuando se levantó somnoliento y se lanzo por la ventana.
Su abuelo, que supuestamente lo estaba cuidando, lo había dejado solo para ir a realizar una compra. El nene con dos nombres iguales se salvo de milagro, por tener unas orejas tamaños extralarge y ademas, poseer unas excelentes cuerdas vocales que hicieron de sus gritos un eco entre los vecinos. Cuando llegaron los bomberos, tuvieron que trabajar desesperadamente para rescatarlo. Usaron un expansor de presión hidráulica para forzar los barrotes y separarlos.

El Efecto Dumbo en su maxima expresion

Oportunidad de trabajo

En China, sabemos, todo tipo de cuestiones de cualquier indole, son tratadas diferentes. Ya sea por que les gusta experimentar, o por que realmente no les importa nada a los amigos asiaticos, todo se hace de manera dispar a la nuestra.
Un extraño banco de esperma se encuentra localizado en cercanías de Fu Zhou Lu (al norte del algun lugar y al sur de algun otro)
El Shangai Sperm Bank no es como cualquier otro centro en los que se cubre la necesidad de aquellos que quieren recurrir a la fertilización asistida. Aqui ofrecen servicios atractivos para los donantes.
La imagen automatica de la donacion de Semen, es un cuartito donde exponentes masculinos iluminan su mente (?) y en un tarrito "donan" su granito de arena a este gran lugar llamado mundo.
No es el caso de este Banco, en donde señoritas muy atractivas esperan realizar su trabajo con aquellos hombres que decidan donar su semen, provistas de guantes de latex y maquilladas, harán su trabajo para que el valioso líquido llegue en perfectas condiciones a quien la necesite.
Los requisitos son los de todo tipo de donacion de este tipo: días de abstinencia sexual, ser completamente sano, y llenar un formulario, luego podrás donar hasta 3 sesiones por día hasta 4 ó 5 veces al mes, y no sólo tendrás las suaves caricias de las especialistas en extración de semen, además te pagan 30 dólares por cada vez que logres realizar una buena eyaculación.
Para aquellos que deseen realizar una "donación de esperma" podrán ir al Nº 145 de Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Edificio 1, Piso 7, cerca de Fu Zhou Lu, Shanghai, China. (Varios colectivos, algun que otro tren rapido, algunos coches a dedo, tres o cuatro aviones y estas al toque ahi) 

Bloggeamesta, siempre al servicio de la comunidad... 

Y despues dicen que no hay laburo!!!

Otro enviado mas (el mesias argento)

 El profeta argento (y peronista)

Una secta llama desde Mendoza a "multiplicar el rito del amor sexual". Se trata de la liderada por un ex diputado justicialista bonaerense que dice ser "el último Papa". Esta secta había anunciado -en vano- la caída de Cristina.

La secta se hizo famosa cuando, en 2008, anunció que el fin del mundo se produciría en esa Navidad y que el Mesías llegaría a Plaza de Mayo. Un grupo de acólitos se preparó para el asunto, pero nunca llego (quiza no le avisaron a Jebus que venga)

Rolón, un sujeto que se hace llamar "Pedro Segundo" (Segun el, el ultimo papa, el mesias y ademas, un profeta peronista... que mas?) dejó entrever en esa oportunidad que Cristina Kirchner caería por una revuelta popular y que él, a la sazón el anunciado Mesías, se haría cargo del poder. En una vuelta de tuerca, ahora se hacen llamar "Emperadores del Sagrado Corazón". Y más que ocuparse de la política han virado hacia lo sexual, buscándole un justificativo dentro de la fe católica, aunque, formalmente, la Iglesia ya ha renegado de la legitimidad de la agrupación (Cuando la iglesia NO reniega de las conductas sexuales que no incluyan pedofilia y obispos con pebetes?)

Los "Emperadores del sagrado Corazón", asi se hacen llaman estos muchachos, proponen finalmente, que la gente se reuna y se cuente sus fantasías sexuales.

"Se trata de preguntarnos y contarnos mutuamente las fantasías que tenemos y nos gustaría hacer; saber qué le gusta al otro, qué deseamos, qué necesitamos en ese momento; decirle al otro cuánto nos gusta tal cosa; y todo lo que vaya surgiendo de los dos corazones, sea lo que sea".

Todos unos perversitos que ademas tienen un blog el cual NO recomendamos visitar por su salud mental (?)

El dia que "profetizo" la caida de un gobierno democratico...

(te advertimos que era malo para tu salud)

Interpretaciones

¿Acaso no era solo un perro?

Quien dijo, quien dijo...

Hagan sus apuestas:

¿Mike Amigorena morfando en lo de Mirtha Legrand?

 

 ¿Homero en una bonita charla familiar?

 

¿Este boludo que no recordamos el nombre?

El efecto Axe “no sería real”

Yo que soy un fanático total de los desodorantes, jabones, geles y todas las cosas Axe. Y obvio con todas las minas que te ayudan a levantar sus productos, ¿cómo no usarlos?

Pero parece que su efecto no es tan efectivo como dicen los comerciales. Y hasta hay algunos que dicen que los comerciales son jugadas de marketing para atraer más compradores del producto. O al menos eso es lo que dice un  joven llamado Vaibhav Bedi de 26 años de Nueva Delhi, India, quien parece que al principio pensaba como yo, pero después de 7 años de usarlos como loco, y de obtener resultados, se enojó con la compañía de Axe (que en la India se comercializa bajo el nombre de “Lynx”), Unilever.

¿Y cuánto valió el enojo? Una demanda de 28.000 euros ni más ni menos por haber abusado de su confianza y de haberle provocado daño psicológico y depresión.

La compañía parece no haber hecho declaraciones al respecto. ¿Será verdad entonces? ¿Será que usar Axe no te consigue minitas? ¿Qué va a pasar en el futuro con los spots en donde muchachos como yo consiguen mujeres como caramelos en el kiosco? ¿Serán propagandas hechas? ¿Y qué pasará con Gokú? (?)

Uf, por suerte, para conseguir minitas todavía tengo a Majul y el Piojo López.

Fuente: Joven indio demanda a Axe por incumplir su “Efecto Axe” (via este tweet de @miguelzegarra)

Canas se ponen a jugar a la Wii en el trabajo

El oficio de policía a veces es desgastante, riesgoso y por sobre todo, estresante. Estos tipos estaban haciendo una allanamiento en una casa para buscar mercaderías robadas, drogas y armas, y también se encontraron una Nintendo Wii.

Alguno que otro pensara que se llevaron la Wii a la comisaria y le empezaron a joder ahí, ¡pero no! En la misma casa, en el medio del allanamiento se pusieron al jugar a Bowling de la Wii y parece que lo disfrutaron bastante…

Como pueden ver, esto pasó en Estados Unidos en el condado de Polk, Florida (¿vieron que no pasa sólo acá?) y había una cámara de seguridad en la casa que filmó todo el grato momento de distensión policíaca. El video salió en la televisión y enseguida tuvieron que salir a pedir disculpas por lo ocurrido.

Yo no los condeno, los entiendo y también lo haría. Ahora, si tuvieran que entrar a mi casa, les aviso nomás que yo tengo el Family para jugar al Tennis, pero ojo que el joystick 2 no anda.

Igual, más allá de eso… ¡no podés!