28.2.10

Los Horrores de domingo

(Gentileza Rosario3)

(Gentileza Ole)

(Gentileza 24Con)


 


¿Pobres tipos... encima que laburan los domingos, venimos pretenciosos?

25.2.10

Noticias Episcopales...

 Cuando no...

El arzobispo de Buenos Aires Jorge Bergoglio, exigió ayer al jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri, que apele el fallo judicial que permite a una pareja de hombres contraer matrimonio en la Capital Federal y le recordó que "tiene la obligación" de hacerlo, mas alla de no saber que "obligacion" es la que deberia tener Mauri (¿la de laburar en ves de Twittear?)

Agrupacion Padre Bufarra
"Héctor, hombre hetero español, al servicio de tu felicidad" Bajo esa "humilde" descripcion se presentaba un cura español que ofrecía sus servicios sexuales por internet y que fue despedido, segun trascendidos.
Este joven cura gastó hasta 17.000 euros en líneas de teléfonos eróticos y para difundir pequeños anuncios por internet. Dinero que obviamente sustrajo hermandades y cofradías de la santa iglesia...
"Para mujeres y parejas, bien dotado (15 cm) estoy abierto a todo excepto al sado, no os arrepentiréis, os haré gozar de felicidad como nunca", decía el anuncio donde aparecía el cura, barbudo, en slip y entrado en panza.

24.2.10

Zarpale la lata (?)


El propietario de una tienda de zapatos usados en Corea del Sur hurtó 1.200 pares de zapatos haciéndose pasar por doliente en los velorios. El accionar fue expuesto por la policía (de inteligencia) de Seúl que espera, en la medida de lo posible,  poder reunir a la mayor parte de los auténticos propietarios con su calzado.
El ladrón coreano de 59 años, ya es un clasico en las casas de sepelio, tanto es asi que lo creian el Roberto Carlos asiatico (por todos los amigos muertos que fue a visitar) o mas bien, la parca en persona. Centenares de casas de sepelios, fueron victimas de su modus operandi y sus víctimas, los asistentes que se quitan los zapatos en señal de respeto según la tradición de ese país. Sustraer el calzado consistia en llegar con uno destruido y quitárselo para entrar a presentar sus respetos, para luego retirarse con los mejores que encontraba.

22.2.10

¿Cuantas vidas tienen los gatos?

Casi se ahoga con la inundacion
(Gentileza Primicias Ya)
Esta vez fallaron los flotadores...

21.2.10

El diario del domingo (II)

 De que estas hablando Willis?
(Gentileza MinutoUno)




No estaba muerta, estaba de parranda...
(Gentileza Derf)


A boca de urna
(Gentileza MDZ)


20.2.10

Oportunidad de trabajo

En China, sabemos, todo tipo de cuestiones de cualquier indole, son tratadas diferentes. Ya sea por que les gusta experimentar, o por que realmente no les importa nada a los amigos asiaticos, todo se hace de manera dispar a la nuestra.
Un extraño banco de esperma se encuentra localizado en cercanías de Fu Zhou Lu (al norte del algun lugar y al sur de algun otro)
El Shangai Sperm Bank no es como cualquier otro centro en los que se cubre la necesidad de aquellos que quieren recurrir a la fertilización asistida. Aqui ofrecen servicios atractivos para los donantes.
La imagen automatica de la donacion de Semen, es un cuartito donde exponentes masculinos iluminan su mente (?) y en un tarrito "donan" su granito de arena a este gran lugar llamado mundo.
No es el caso de este Banco, en donde señoritas muy atractivas esperan realizar su trabajo con aquellos hombres que decidan donar su semen, provistas de guantes de latex y maquilladas, harán su trabajo para que el valioso líquido llegue en perfectas condiciones a quien la necesite.
Los requisitos son los de todo tipo de donacion de este tipo: días de abstinencia sexual, ser completamente sano, y llenar un formulario, luego podrás donar hasta 3 sesiones por día hasta 4 ó 5 veces al mes, y no sólo tendrás las suaves caricias de las especialistas en extración de semen, además te pagan 30 dólares por cada vez que logres realizar una buena eyaculación.
Para aquellos que deseen realizar una "donación de esperma" podrán ir al Nº 145 de Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Edificio 1, Piso 7, cerca de Fu Zhou Lu, Shanghai, China. (Varios colectivos, algun que otro tren rapido, algunos coches a dedo, tres o cuatro aviones y estas al toque ahi) 
Bloggeamesta, siempre al servicio de la comunidad... 
Y despues dicen que no hay laburo!!!

18.2.10

La Santa Tv

(Gentileza 24CON)




"Si Chavez tiene un programa, por que no el Papa" se reafirmaron en reunion los ejecutivos de la cadena BBC.
La cadena de televisión pública inglesa ofrecio al Papa Benedicto XVI un espacio para que exprese sus pensamientos dentro de su ciclo de conferencias religiosas (que divertido!!)
El Sumo Pontífice podría llegar a miles de ingleses a través del programa de la BBC "Thoughts for the day", o "Pensamientos para este día", que ofrece un espacio a representantes de diversas religiones para que traten temas no sólo de fe sino también de moral o ética (insistimos, que divertiiiiiiiiiiiiidooooooooooo!!!)
Cronica, en un intento de emular a la cadena britanica, estaria mentando un nuevo espacio religioso que sepa combinar todo lo que el canal otorga y ademas, el acercamiento a dios.
podrian ser parte de la programacion habitual proximamente:
"A la cama con Grassi"


 "Ohhhh Teto, todo poderoso"

17.2.10

Vasta Familia

Un agricultor indio de 80 años celebrará en los próximos meses la llegada de su trigésimo primer hijo. Ochenta pirulos y cuatro esposas, la tercera de ellas está de nuevo embarazada.
"Todo es regalo y deseo de Dios, que yo tenga una gran familia con cuatro mujeres y treinta hijos" Comento el sujeto en cuestion, todo un amigo del viagra seguramente (?)
El octogenario Ali (se apellida Hussain, sera el primo de Saddam o el padre de Claudio, eximio futbolista argento?) que mece en la cuna a su último retoño, un niño de dos meses nacido de la unión con su cuarta esposa, deberá añadir en los próximos meses un nuevo nombre a su larga lista de crios.
Y aunque dice poseer una memoria prodigia, este sujeto sólo es capaz de recordar los nombres de quince de sus hijos. "A veces me olvido de sus nombres, pero los reconozco por sus caras" afirmo, luego de confundir a la periodistas de la entrevista, con una de sus esposas...
El numeroso clan vive en cabañas separadas en un mismo recinto situado en el distrito de Lakhimpur, donde Ali se las ingenia para convivir por turnos (imaginen la situacion... Pobre tipo!!!) con todas ellas en sus respectivas moradas. Las cuatro mujeres del clan aseguran su marido es un padre responsable, y que ofrece el mismo a trato a cada miembro de la familia.
Quince de sus descendientes están casados, han formado sus propias familias y viven fuera del recinto, el mayor de ellos tiene 40 años y prometen continuar sus vidas como grandes procreadores (?)

¿Flor de Familia, no?

16.2.10

Señorita Girafales...

(Gentileza Edicion10)

De la mano del inefable amigo (?) Chiche Gelblung (Dueño de Edicion 10, el nuevo emprendimiento amarillento del ex dueño de Minutouno) nos enteramos que Anabela Ascar (si todavia no la conoces, es quien descubrio a eminencias mediaticas como Zulma Lobato y la momia que canta) regresa a la televisión esta tarde, por el canal que la vio crecer de la mano de “Hechos y Protagonistas 2010”
Quiza como el trato con los animales (notese que no es un insulto a sus invitados, estamos hablando de animales en serio) en el programa que realiza en Crónica fuera poco, ahora quiere traerse dos jirafas de Kenia.
“Los animales son seres altamente sensitivos y de gran ayuda emocional para el hombre" afirmo emocionada...
Quiza por los problemitas emocionales/psicologicos de sus entrevistados, doña Anabella (ex pareja del dueño de Cronica, con razon, se le sulfato el craneo) ve esto como una posibilidad latente, de tenerlos correteando por su casa o quien sabe, como entrevistados en su nuevo año robando trabajando en Cronica TV.

Con estos animalitos que lleva al programa...
¿No se arma flor de Zoologico?

14.2.10

El diario del domingo

Ahora tendran mas tiempo...
(Gentileza 24Con)

¿Fabbiani, Ayala o Heinze?
(Gentileza El Argentino)



El chiste del dia
(Gentileza El Diario de Parana)

12.2.10

De brocha gorda

Cuantas maneras de dibujar existen? Desde hace muchisimo tiempo vemos que ademas de usar sus manos, estos artistas de lapiz, pincel y sueños (que poeta!) han trasladado su capacidad a distintas partes del cuerpo. Asi vemos quienes dibujan con su boca, destilan magicamente sus dedos de los pies para garabatear obras culmines...
Pero lo de este sujeto a continuacion, supera todo lo que vimos hasta ahora.
De todos los soportes y materiales para resaltar las habilidades y talentos para pintar cuadros, sin dudas el australiano Tim Patch, alias Pricasso, recurrió a uno muy original: como pincel usa un elemento que tiene muy a mano, su pene. Y como una brocha, para cubrir superficies grandes, se sienta sobre las telas y usa su trasero.
Acompañado de un atuendo singular (el tipo usa unas polainas desde la rodilla, sombrero de cowboy y moño, todos plateados) crea una puesta casi circense. Patch es contratado en casamientos y eventos corporativos, y hace giras por exposiciones de productos sexuales. Cualquier lugar es bueno para realizar sus retratos, que no le llevan más de 20 minutos y que vende a 50 dólares. Todo un artista (?)

Pene Multiuso

11.2.10

Sorpresa barbuda

Un embajador árabe canceló su boda cuando descubrió que su futura esposa no era la mujer que la familia de la chica le había prometido. No, el tipo no se acobardo ni nada, pero la venganza a cualquier jeque deberia ser practicada con mas frecuencia, asi nosotros nos mofamos un poco...
Detrás del velo que usan los musulmanes muy creyentes se pueden esconder algunas sorpresas. La dama en cuestion, no era la que al embajador le habian presentado mediante fotos (avisenle que existe el photoshop)
A cambio de ello, esta tenía "barba y era bizca" (la famosa mujer barbuda del circo).
Hasta entonces, el arabe (un ingenuo de primera) sólo la había conocido con el niqab puesto, un velo que deben usar las mujeres islámicas y que cubre toda la cara.
El árabe argumentó que la madre de su (ahora ex) futura esposa lo había engañado mostrándole fotos falsas y que recién cuando quiso besarla vio que el rostro de la mujer no coincidía con las fotos que le habían mostrado. El novio, además de cancelar la boda y denunciar que había sido engañado, exigió a la familia de la prometida que le devolviera las joyas, la ropa y los regalos que había hecho por un valor de 135.000 dólares (se metio todo en el ocote).
Asimismo, pidió que la mujer se sometiera a pruebas médicas para determinar si sufría trastornos hormonales (eso o que se afeitara, se pusiera unos lentes y siguiera la farsa)

Tranquilos... no era Zulma...

10.2.10

Desnudandote por un voto

(Gentileza ElMundo.es)

Una candidata a conseguir un lugar en el Congreso de Colombia en las próximas elecciones prometió posar desnuda en una revista si es elegida por la gente. Pero aclaró que lo hace para hacerse oír, “ya que no tengo caciques electorales que me acompañen”. (si... claro, entendemos)
Se trata de María Fernando Valencia, una atractiva mujer de 42 años, casada y con tres hijos que ya ocupó el cargo de vice Ministra de Turismo y representará al Partido de la U.
“El desnudo es un medio para transmitir un mensaje, pero el mensaje no es ese" (¿entonces cual es?) Justificó su decisión porque en su campaña no tiene dinero de ninguna donacion (cometa, don billetin, como quieran llamarle)
Es obvio que si esta mujer fuera una de las habituales candidatas argentas, no solo no tendria un voto poniendose en pelotas, sino que ademas seria apedrada!
 
¿Carrio en campaña?

9.2.10

Pobre Zuuuuuuuuuuuulma

(Gentileza MinutoUno.com)

La temporada parece haberse transformado en una verdadera pesadilla para la Vedette con bigotes y peluca argenta: levantaron su obra antes de finalizar enero por el escaso público, terminó detenida luego de pelearse con un policía y ya no aparece en ningún programa de televisión.
La situación parece haberla desbordado, al punto que grabó en su contestador un llamativo mensaje donde advierte que le agarró “algo terrible” y que “en un futuro” haría responsables a Jorge Kirovsky y Carlos Mandia, ex productores de su fallida revista “Con esta los mato”, si llegaba a pasarle “algo”.
El mensaje, grabada por ella o el, como quieran llamarle, rezaba algo asi como: “Sí, por favor no la molesten más, porque la señora Zulma Lobato –habla de ella en tercera persona- se encuentra internada a raíz de los graves momentos que está pasando por este sinvergüenza de Carlos y Jorge Osvaldo Kirovsky. Por estos dos tránsfugas a la señora Zulma Lobato le agarró algo terrible y se encuentra grave, internada"

Podemos anticipar el nuevo hit musical de su Autoria:
Haaaasssstaaaa el Borda no paro no paro... 
Yo no paro, yo no paro!!!

8.2.10

Apestoso Fuhrer

Parece ser que al lider Nazi aleman Adolf Hitler se le siguen reconociendo muchas particularidades. Que si se la comia, que si se inyectaba semen de toro (?) para tener simil efecto viagra; y finalmente, que se tomaba hasta 82 tipos de medicamentos para sus multiples problemitas fisicos, ahora se le suman muchas mas, esta vez referidas al aliento del Fuhrer.
"Es muy probable que Hitler padeciera una fuerte halitosis, se alimentara muy mal y sufría parodontosis", señaló la odontóloga Menevse Deprem-Hennen (¿Menem... que?) tras analizar unas actas del especialista personal del dictador.
"Es probable también que, como muchas personas, Hitler tuviera miedo al dentista" menciono esta doc con nombre largo, quien saca esta conclusión del hecho de que, en lugar de hacer un tratamiento de raíz en una o dos sesiones, Hitler hacía llamar al dentista hasta ocho veces.
De todas formas la halitosis, sin conclusion medica alguna, fue el menor de los males que padecio...

5.2.10

Yo lo quiero igual…

marley. Gentileza de Primicias Ya.

 

Sabemos, sabemos que es limitado… que sus programas, sobre todo el ante ultimo fue sobre todo bizarro…

El tipo se ganaba el cobre diciendo… 1, 2, 3… MURO! ahora lo cambio por 3, 2, 1… A GANAR!

Tíldenme de ahora en más como la perdición de bloggeame… pero yo, lo quiero igual!

 

marley canillero Marley abriendo la canilla del exito

susana_gimenez_marley_india_canal_13 Y pensar… que vestido así…

¡SE COMIO ESTO!

puta marengo

El Staff de Bloggeame esta! banca indiscriminadamente los comentarios pertinentes de Principi contra los participantes del programa.

Paz.

Reina mirando 3, 2, 1 a ganar!

El hombre Rata

Nelson pegado a 220 en lo de Susana Gimenez

4.2.10

Cortina de Humo

Si jugamos con Jamaica, y en la defensa ponemos a Mercado y a Canuto...
 
¿Estamos hablando del Faso?

3.2.10

Otro enviado mas (el mesias argento)

 El profeta argento (y peronista)

Una secta llama desde Mendoza a "multiplicar el rito del amor sexual". Se trata de la liderada por un ex diputado justicialista bonaerense que dice ser "el último Papa". Esta secta había anunciado -en vano- la caída de Cristina.
La secta se hizo famosa cuando, en 2008, anunció que el fin del mundo se produciría en esa Navidad y que el Mesías llegaría a Plaza de Mayo. Un grupo de acólitos se preparó para el asunto, pero nunca llego (quiza no le avisaron a Jebus que venga)
Rolón, un sujeto que se hace llamar "Pedro Segundo" (Segun el, el ultimo papa, el mesias y ademas, un profeta peronista... que mas?) dejó entrever en esa oportunidad que Cristina Kirchner caería por una revuelta popular y que él, a la sazón el anunciado Mesías, se haría cargo del poder. En una vuelta de tuerca, ahora se hacen llamar "Emperadores del Sagrado Corazón". Y más que ocuparse de la política han virado hacia lo sexual, buscándole un justificativo dentro de la fe católica, aunque, formalmente, la Iglesia ya ha renegado de la legitimidad de la agrupación (Cuando la iglesia NO reniega de las conductas sexuales que no incluyan pedofilia y obispos con pebetes?)
Los "Emperadores del sagrado Corazón", asi se hacen llaman estos muchachos, proponen finalmente, que la gente se reuna y se cuente sus fantasías sexuales.
"Se trata de preguntarnos y contarnos mutuamente las fantasías que tenemos y nos gustaría hacer; saber qué le gusta al otro, qué deseamos, qué necesitamos en ese momento; decirle al otro cuánto nos gusta tal cosa; y todo lo que vaya surgiendo de los dos corazones, sea lo que sea".
Todos unos perversitos que ademas tienen un blog el cual NO recomendamos visitar por su salud mental (?)

El dia que "profetizo" la caida de un gobierno democratico...
(te advertimos que era malo para tu salud)

2.2.10

Agua Ultrasagrada

Más de 360 religiosos rusos fueron hospitalizados después de beber agua bendita (¿ironico no?) durante las celebraciones de la Epifanía en la ciudad de Irkutsk (el traste del mundo, al lado)
Según la tradición ortodoxa, el agua recogida en los ríos y lagos durante esta festividad, cuando se celebra el bautismo de Jesucristo por Juan el Bautista en el río Jordán (¿Michael?) presenta determinadas propiedades curativas y fortificantes.
Parece ser que el agua estaba bendita, y ademas, contaminada, luego de que fuera extraida de esos rios y provocara síntomas de infecciones gastrointestinales, como diarrea, vómitos, dolores de cabeza y alta fiebre, a quienes se les diagnosticó gastroenteritis rotavírica. El Servicio Federal de Protección al Consumidor señaló que el agua corriente de la iglesia local corresponde a todas las normas higiénicas pero, el agua del lago local, donde algunos creyentes ortodoxos recogieron esta agua (simil Riachuelo) para beberla después de que fuera bendecida por el pope de su iglesia, estaba estancada y contaminada.
Mas alla de ello parece ser que darian "bendicion" a toda el agua del Riachuelo contaminado, bajo el mismo verso de la santidad...

Aunque despues de tantas decenas de años
¿Quien se podria morfar ese verso?

1.2.10

Dios los cria...

Y febrero los amontona en Buenos Aires...

Aprovechando el mes del amor, estos dos eximios musicos (?) que nunca le afanaron un tema a nadie y gozan de un talento inigualable a la hora de composiciones (ajenas) se presentaran en la capital de nuestro pais para seguir desparramando melodias (ladrando como Iglesias, robando como Clayderman) entre los pobres porteños que aun no pudieron huir de la ciudad.
El primero sera Julio Iglesias, el cantor romantico español que no conforme al afirmar que no tenia sexo hace quince años, que se parecia a un conejo a la hora del cotejo sexual y de no tener siquiera voz para mantener un tema sin playback, se presentara por unica vez (gracias a dios) el dia 11 de febrero.
Nueve dias despues estara entre nosotros Richard Clayderman, el frances que tocaba el piano desde antes de nacer pero que nunca aprendio a componer nada propio, y se conformo con tocar exitos de otros.
Asi que ya saben, el mes de febrero se viene con tutti (?)