30.12.09

Clases de Confusion

29.12.09

Curso de amarillismo

Todos sabemos que para leer, cada diario tiene su propio estilo. Algunos son satiricos, otros mas informativos, pero analicemos la situacion de Cronica, y sobre todo de su version digital, que muchas veces queda colgada de noticias expiradas hace dias...



Bien, y aca el desafio: que joraca quizo decir Cronica, si la noticia es que un tipo se mato, cuando la mujer lo encontro manteniendo "relaciones sexuales" con su gallina (preferida, y no hincha de River) Ahora... que hubiera pasado si la noticia tenia otro triste final, como este que sugerimos ahora:


26.12.09

Chocolate (por la noticia)


Gentileza: Losandes.com.ar

Atrás y en el tiempo quedaran los personajes de historietas y demás héroes que, feliz e inocentemente, solían contener los riquísimos chocolates de Felfort. Ahora, en el interior de los mismos, podremos encontrar una miniatura del Willy Wonka argento.
Según confirmó en una nota concedida para un semanario, el multimillonario tendrá ahora su propia colección de miniaturas, a las cuales podrán accederse comprando el chocolate (el sueño de cualquier pibe)


Nos preguntamos...


¿Que tendra mas plastico encima?

22.12.09

Santa piromania

Todos sabemos que en estas epocas del año, todo tipo de situaciones que involucran a Papa Noel y un afano, ya es bizarro.En esta oportunidad, ademas, involucra un intento de incendio y como no podia ser de otra manera, a un nipon.





La policía japonesa busca desde hoy a un hombre que, vestido del gordito navideño, irrumpió en las oficinas de una empresa de limpieza cercana a Tokio para atacar a su presidente y provocar un incendio.
Tras atacar al empresario con gas lacrimógeno, el hombre, de unos cincuenta años de edad según las estimaciones de la policía, prendió fuego a las oficinas, dos de cuyas plantas se vieron muy afectadas.
Lo raro de la situacion es que, en Japon, los catolicos son una pequeña minoria.






Por hacerlo laburar el 24... y encima de noche!!!

18.12.09

Uhhhh Monos!!! (karatecas y asesinos)

Uno hace memoria y recuerda que a los monos no solo se los podian ver en un zoologico. La famosa imagen del monito bailando al compas de la diabolica musica de la cajita musical, podia ser la otra manera de verlos.
Lo Wung de 42 años tuvo la maravillosa idea de aggiornarlo a los tiempos que corremos: les enseño Karate.


El problema es que se le desvando el ejercito que dia a dia fue entrenando, y  los monos atacaron a Lo de manera agresiva, filmado, cuando no, por un ingenuo asiatico que sacaba fotolas por ahi.
Hu Luang, el improvisado fotografo declaro: “Vi que uno le pegó un puñetazo en el ojo, él tomó a otro de la oreja y éste le respondió agarrándole la nariz. Estaban todos los monos saltando, tirando patadas de karate, fue mejor que una película de Bruce Lee”


 Fatality...

16.12.09

Otra buena excusa!!!



Todos sabemos que los estudios de la "New England Journal of Medicine" son poco cuestionables (?) asi que, creyendo en ellos afirmamos que los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados (ahora entendemos tambien como los editores de este blog tenemos tan pesimo estado de salud!!!)



Con unos cuantos minutos de ver una dama bien dotada, estamos reemplazando unos treinta minutos de ejercicios (gil del gimnasio, lee!!)
Se llego a esta conclusion luego de comparar la salud de 200 pacientes ambulatorios masculinos. La mitad de los cuales fueron "instruidos" para mirar a las mujeres (como se instruye a mirar pechos??) y a la otra mitad dijo que se abstengan de hacerlo...
El estudio reveló que los observadores de pecho tenían la presión arterial, frecuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad arterial coronaria, y esto se debe a que la excitacion sexual mejora la circulacion sanguinea.
Y nosotros que nos quejabamos de las vedettes, que le hacen un bien a toda la comunidad (masculina)

Bloggeame esta! haciendole un bien a la comunidad


14.12.09

Dios obra de manera misteriosa...







12.12.09

Amigos Jodones



Un estudiante chino (cuando no) acudio borracho a una guardia de un hospital, al sentir un fuerte e inexplicable dolor de espalda. Al parecer, el joven de 19 años había sido el blanco de una broma entre amigos, unos jodones barbaros, y un episodio que terminó con el control remoto de su televisión en su intestino.
Como llego el control alli, se preguntan uds, mis queridos Watsons???
El muchacho en cuestion se desmayó por exceso de bebida en su casa de la localidad de Changsha (¿Mazzoni?) y sus amigos le jugaron una mala pasada, pero sin contar demasiado como hicieron para "introducir" semejante objeto contundente en su interior...
Cuando los medicos se interesaron en la situacion y el joven se volteó para ser examinado, cambió sin querer de canal de la televisión en la sala del centro médico.
Tras hacerle una radiografía, los médicos descubrieron que se debía a un cuerpo extraño que tenía en su interior: Un control remoto.
"El seguira en perfecto estado de salud, aunque lamentamos la perdida de un control universal que si servia" Comentaron fuentes del hospital...

De todas formas nada iguala lo que unos muchachos españoles le hicieron, al que segun ellos, era su mejor amigo...




 

11.12.09

Quien dijo, quien dijo...



Hagan sus apuestas:


¿Mike Amigorena morfando en lo de Mirtha Legrand?

 
 ¿Homero en una bonita charla familiar?

 
¿Este boludo que no recordamos el nombre?













10.12.09

La noticias de Alejandrus Apu





¿A alguien le interesas esta noticias?


9.12.09

Pego en el palo...



14.11.09

Rematando boludeces

Un joven de 19 años (un purrete) llamado Calvin Gosz está rematando su nombre a través de un famoso portal de Internet.
Desocupado el, tuvo la pedante idea de rematarlo para recaudar algo de dinero. La base es de 5.000 dólares y según explicó, está dispuesto a cambiarse legalmente el nombre a cualquier cosa que el comprador (quien seguramente sera un idiota) disponga.
"Espero que sea algo más tipo Ronald McDonald que un insulto directo. Me imagino que podría ser un hombre muy rico que está aburrido (o al pedo) y que no sabe qué hacer con su dinero", explicó Calvin, mientras pensaba que otra cosa mas rematar (su alma quiza?)
Según reza la página en cuestión (la cual como no nos garpa no vamos a poner) el título lo dice todo: "Me cambiaré el nombre a cualquier cosa y presentaré la documentación correspondiente cuando haya recibido el pago. Literalmente me pondré lo que sea: nombres corporativos, humor escatológico, letras al azar, lo que sea".

Desde la produccion de Bloggeame le ahorramos el trabajo a cualquier adinerado, idiota o lunatico, no en cuanto a poner la tarasca para el cambio de nombre, sino sugiriendo algunos que se nos pasaron por la cabeza:

Solomeo Paredes
Luisma Ricon
Benito Camelas
Robert Galarga
Paco Jerte 



11.11.09

El efecto Axe “no sería real”

El efecto Axe

Yo que soy un fanático total de los desodorantes, jabones, geles y todas las cosas Axe. Y obvio con todas las minas que te ayudan a levantar sus productos, ¿cómo no usarlos?

Pero parece que su efecto no es tan efectivo como dicen los comerciales. Y hasta hay algunos que dicen que los comerciales son jugadas de marketing para atraer más compradores del producto. O al menos eso es lo que dice un  joven llamado Vaibhav Bedi de 26 años de Nueva Delhi, India, quien parece que al principio pensaba como yo, pero después de 7 años de usarlos como loco, y de obtener resultados, se enojó con la compañía de Axe (que en la India se comercializa bajo el nombre de “Lynx”), Unilever.

¿Y cuánto valió el enojo? Una demanda de 28.000 euros ni más ni menos por haber abusado de su confianza y de haberle provocado daño psicológico y depresión.

La compañía parece no haber hecho declaraciones al respecto. ¿Será verdad entonces? ¿Será que usar Axe no te consigue minitas? ¿Qué va a pasar en el futuro con los spots en donde muchachos como yo consiguen mujeres como caramelos en el kiosco? ¿Serán propagandas hechas? ¿Y qué pasará con Gokú? (?)

Uf, por suerte, para conseguir minitas todavía tengo a Majul y el Piojo López.

Fuente: Joven indio demanda a Axe por incumplir su “Efecto Axe” (via este tweet de @miguelzegarra)

1.11.09

Ginóbili vs. Batman (?)

"Cuando me retire, ya tengo trabajo... ¡Cazador de murciélagos!", dijo el jugador argentino de la NBA, Emanuel Ginóbili luego del evento que se dio en el partido que jugaban contra Sacramento.

Un murciélago que parece que se quiso colar en el juego (¿quizás era un vampiro que quería… sangre para festejar Halloween?) fue detenido por el argentino quien lo noqueó y lo sacó de la cancha con unos reflejos dignos de un felino.

Me parece que la ovación fue más grande que cuando llegó a Bahía Blanca a festejar su título de la NBA. Un argentino haciendo historia… Y tiembla Batman (?).

Fuente: este tweet de @melisabelen

29.10.09

No hay edad para el amor

Definitivamente hay muchos casos célebres de diferencia de edad y que a pesar de eso el amor no tiene inconvenientes para surgir y ser algo lindo. Claro, la malas lenguas dirán que si una pendeja de 20 se casa con un viejo de 70 es por la plata que tendrá en su cuenta bancaria el noble anciano.

Viejo verdeY sin embargo día a día nos sorprendemos por los casamientos y relaciones que muestran esa diferencia de edad. Ahmed Muhamed Dore, de Somalía tiene 113 años y se casó con una chica 17 años. Así como lo leen, el señor se casó con una jovencita que podría ser su tataranieta ya llamada Safia Abdulé y encima quiere tener hijos con ella (gracias a la magia de la ciencia).

Es el sexto casamiento del señor, pero para quitar todas las sospechas de ser un “viejo verde” que el matrimonio sea ilegal, dijo que todo se hace de acuerdo a las leyes islámicas.

En fin, el viejo, un vivo.

Fuente: Minuto Uno

22.10.09

Canas se ponen a jugar a la Wii en el trabajo

El oficio de policía a veces es desgastante, riesgoso y por sobre todo, estresante. Estos tipos estaban haciendo una allanamiento en una casa para buscar mercaderías robadas, drogas y armas, y también se encontraron una Nintendo Wii.

Alguno que otro pensara que se llevaron la Wii a la comisaria y le empezaron a joder ahí, ¡pero no! En la misma casa, en el medio del allanamiento se pusieron al jugar a Bowling de la Wii y parece que lo disfrutaron bastante…

Como pueden ver, esto pasó en Estados Unidos en el condado de Polk, Florida (¿vieron que no pasa sólo acá?) y había una cámara de seguridad en la casa que filmó todo el grato momento de distensión policíaca. El video salió en la televisión y enseguida tuvieron que salir a pedir disculpas por lo ocurrido.

Yo no los condeno, los entiendo y también lo haría. Ahora, si tuvieran que entrar a mi casa, les aviso nomás que yo tengo el Family para jugar al Tennis, pero ojo que el joystick 2 no anda.

Igual, más allá de eso… ¡no podés!

18.10.09

Duda


¿Los periodistas de Canal 7 tambien la chupan?


16.10.09

La muñeca indigente



La muñeca indigente
Por que el mundo se adapta dia a dia a las situaciones contracturales que posee, o simplemente, para mofarse de mas de la mitad de la humanidad que ni siquiera sabe que es una muñeca, una empresa norteamericana (American Girl) lanzó una muñeca que se quedó sin hogar y tiene que dormir en un automóvil (una excusa bien fumada, pero ideal para seguir robando con la crisis internacional)
El precio es de 95 dólares y las críticas a la empresa apuntan a que muchas de las familias que viven esa situación en carne propia no podrán comprarla (en serio?? no me digas... ni yo con mi sueldo de empresario multimillonario compraria una aberracion bajo esa excusa)
"Gwen" viene acompañada de un libro con las historias de pobreza que la empujaron a vivir en la calle y según los empresarios "el texto aporta una base para que los imaginativos juegos de los niños tengan su cuota de realidad (...de mierda)"
Las desgracias de Gwen, rubia y vestida con un sencillo vestido blanco, comenzaron cuando su padre las abandonó. Su madre acabó perdiendo el trabajo y la casa, y la familia se vio obligada a dormir en el automóvil, según el libro que acompaña a la muñeca. (otro de los detalles que omitieron, para no hacer tan "real" la historia es que el padre fumaba fasssooooo, la madre era adicta a los migrales y la hermana retrasada mental)
Y ud dira (si es que piensa algo) "supongo que esta muñeca la venderan con fines beneficos..."
Por supuesto que si... para beneficio de la empresa Mattel.


Un Beneficiado

Como todo va y viene, hasta esto debe tener Paradoja: Debe tener la muñeca fracturada de tanto hacerse la paj... y robar con esto.


14.10.09

Una joda loca

Noche bomba

Maestros del engaño

Barcelona

¿Qué vivo que es nuestro gobierno, no?
(Y la Carrió también)

10.10.09

Incoherencia


¿Cual es la incoherencia mas grande en esta noticia?


5.10.09

El ingenio argento o la historia de Birddi

Si no conocen Twitter rápidamente les cuento qué es (o pueden verlo acá). Es un servicio de miniblog, que les permite hacer posts de 140 caracteres bajo la premisa, “¿Qué estás haciendo?”

Si bien en Argentina no está teniendo la popularidad que tiene hoy en día Facebook por ejemplo, Twitter es bastante popular entre muchos bloggers famosos e incluso famosos de verdad y todo. Quizás esto se deba a que, por ejemplo, el servicio está en Inglés y no todos pueden llegar a tener acceso a ese idioma (aunque tampoco es fundamental saber Inglés en profundidad para tener Twitter).

Sin embargo un argentino, vivo, muy vivo, dándose cuenta de que los yankees quieren dominarnos con su herramienta de microblogging creó su propia versión ¿libre? de ¿Twitter?.  En fin, amigos y amigas les presento: ¡Birddi!

Birddi vs Twitter

Tranquilos amigos… Lo que a primera vista parece un “homenaje” (preferimos este término al más agresivo “plagio”) al Twitter es en realidad un… clon de Twitter. Bueh, sí, es un re plagio. Cada código, cada palabra, cada frase, ¡todo es exactamente igual…! Sólo que traducido al castellano.

Birddi vs Twitter 2do Round 

Bajo la consigna del propio creador, Martín De Lio, Birddi se creó para apoyar el microblogging en idioma español y no ser yankee y tener lo nuestro dejando de usar sistemas de EEUU. Qué linda manera de dejar lo yankee, copiando fielmente todo, desde las páginas de ayuda, hasta el motor de búsqueda.

Sin embargo hay diferencias:

  • En Twitter se responde poniendo “@nombredeusuario”. En Birddi “&nombredeusuario”.
  • En Twitter si fallaba algo aparecía la Fail Whale. En Birddi el Fail Elephant. Y como bien agregó Halle, sería algo así como el “Elefante de falla”.
  • Los posts en Twitter se llaman Tweets. En Birddi, Berddis.
  • Birddi tiene propagandas, así a diferencia de Twitter tiene forma de ganar plata.

Fail Elephant vs Fail Whale

Pequeñas diferencias que ¿ayudarán? a Birddi a sobresalir sobre el imperialista Twitter.

A fin de cuentas… Otra avivada argentina.

1.10.09

Dudas luego de jugar ante Ghana...


¿Que chiste malo hara Ole mañana ante tan epica (?) victoria?



¿Que letra era el Ghana ante el cual Ganhamos?


¿Palermo jugara de titular en las eliminatorias?


¿Zulma Lobato fue la/el que ladro el himno antes del partido?


21.9.09

Frases Primaverales del Doctor Tangalanga

Cada vez que considero
que tu amor es tan ingrato,
me meto un dedo en el orto
y lo dejo estar un rato.

Si Cristo murió en la cruz
con tres clavos solamente
como no se muere tu hermana
que la clava tanta gente

Al mirarte me cegaste
porque desde el cielo bajaste
y en los ojos me cagaste,
la puta que te pario.

Tus ojos son dos luceros
que iluminan el ultramar
me gustaria ser marinero
para romperte el orto.

Que feo es amar sin ser amado
pero más triste es no cagar
aunque te hubieras purgado.

Ayer plante un arbol
en la puerta de mi casa,
puta! que boludo!
ahora no puedo salir.

Tu amor es frio y austero
es guardian de mi inocencia
pero agota mi paciencia
porque impide lo que espero,
y por eso digo yo
si de tu amor nunca dudo
¿por que seras tan boludo?
la puta que te pario.

Me cago en el sol naciente,
me cago en la luna llena,
en la sangre de tus venas
y en tambien en tus parientes.

Por que cortaste esa rosa,
por que cortaste esa rosa,
que mi madre con sus manos
tan dulcemente cultivo,
por que cortaste esa rosa...
la puta que te pario

18.9.09

Nos quedamos con las ganas...

La cumbre que habia armado Cumbio (si... todavia sigue viva) para festejar el dia de la primavera este viernes, debio ser suspendido...
El encuentro iba a realizarse al aire libre en el Parque de la Costa y había sido convocado por la flogger más famosa desde su página de internet. Pero por el mal clima programado para hoy (lluvia, rayos y centellas, soretes de punta y obviamente, granizo que haga mierda los coches) los organizadores decidieron aplazar el festejo (uhhhfa gorrr)
La propuesta incluia sorteos, música, diversión, pasitos floggers, internet gratis, una feria americana flogger y un cuarto oscurito, de 2 x 2 donde todos se pueden meter y asfixiarse... aunque eso estaba por confirmarse.
Pero tranquilos, la fiesta se dara prontamente el proximo viernes 25 de setiembre, asi que no te desesperes joven flogger, ni vayas a romper el Abasto...
Todo esto, por la modica suma de 20 pesos, que obviamente causaran un golpe monetario a los padres de estas adorables criaturas de chupin y kilogramos de gel en sus cabellos


Ni Reinaldo se lo quiere perder!




17.9.09

Facebook y sus utilidades a medida que pasa el tiempo

  1. “Jamás me haré un Facebook.”
  2. Ninguna.
  3. No sé. Todavía no le encuentro ninguna.
  4. Encontrar gente que no contactabas hace mucho tiempo.
  5. Hacer los tests.
  6. Usar el Chat.
  7. Jugar al Pet Society.
  8. Ver las fotos de la salida de la noche.
  9. Descubrir la magia de las etiquetas.
  10. Escribir notas boludas.
  11. Hacerte fan de “A mi también me gusta el sanguche de salame”.
  12. Abrir las Galletitas de la Fortuna.
  13. Ver los consejos de Zulma Lobato.
  14. Ver las frases de Capusotto.
  15. Ver las fotos en las que te etiquetan como Pikachu.
  16. Aburrirte.
  17. No sé. Todavía no le encuentro ninguna.
  18. Ninguna.

15.9.09

Kinder Sorpresa (Bonus Track)





12.9.09

Kinder Sorpresa


Todo un campeon... ehmmm campeona, campeona!

Un diario de Australia (el pais de los canguritos y los Koalas, donde Rocio Marengo tiene un fan club) aseguro hace unas horas que la campeona (?) de los 800 metros en el Mundial de Atletismo, Caster Semenya (La que le ofrecio al gasolinero entrar al baño para "demostrar" su sexualidad) es Hermafrodita.
Su nivel de testosterona es tres veces mayor (y cinco veces mayor al de Polino y Guido Suller, lo cual basta para considerarlo hombrecito) al habitual en las mujeres, ademas de poseer testiculos internos, en lugar de ovarios y utero.
Entre tanto, La Asociación Internacional de Federaciones de Atletismo (IAAF), encargada de realizar el test, aseguró hoy que la información aparecida en el diario no se puede considerar una postura oficial del organismo.
"Sólo podemos confirmar oficialmente que los resultados del test de verificación de género serán examinados por un grupo de expertos médicos. No se comunicará ninguna decisión sobre el caso hasta que la IAAF haya tenido la oportunidad de completar ese examen", advirtió. Eso tendrá lugar en Mónaco el 20 y 21 de noviembre (cuando ya no le importe a nadie)

Semenya entre tanto anda demostrando que es mujer a toda costa...
Y esta redaccion la banca a muerte!!!


¿Que duda cabe?


9.9.09

Vamoooo Argentinaaaaa (?)


El plantel de la Selección Nacional llegó este martes por la noche a Asunción, donde hoy miércoles a las 20 enfrentará a Paraguay por la 16ta. fecha de la Eliminatoria Sudamericana. Antes de abandonar el Predio de Ezeiza, el seleccionado realizo su entrenamiento final. El trabajo se realizó entre las 16 y las 17, realizándose un ensayo de fútbol entre integrantes del plantel, que duró 20 minutos. Se practicaron jugadas con pelota detenida, a favor y en contra, remates de media distancia y desde el punto del penal.
Comunicado de AFA


Llegamos al hotel, a las 22 hs cenamos, y a las 23.30 nos encontramos en el bar a discutir de la táctica con los más grandes, mientras el Kun y Messi juegan a la Play. Mañana les damos libre a los muchachos hasta la hora del partido y nos encontramos en la entrada del hotel a las 16 hs y vamos con tiempo cantando al estadio que a las 20 tenemos que jugar y todavía no me hice la planchita.
Firma: Mancuso, ayudante de campo del Diego
Event Manager & Showbowl Organizer Inc

20.6.09

Cadenas de Mail

Se cierra Hotmail. Murió Fidel Castro. Murió Chespirito. Salió un video porno de Britney Spears y  fotos en pelotas de Angelina Jolie. Te mandaron una tarjeta de amor, cuando se supone que no tenés novia. Te ganaste la Lotería. Mc Donalds te regala un cupón de descuento por Navidad. Sony Ericsson te regala un celular por nada. Bill Gates regala su fortuna porque sí. ¡Te ganaste la Lotería! Último momento: la fotos del accidente de Air France.

spam1Noticias, sucesos importantes y todos tienen algo en común: son falsos. Día a día, abriendo la cuenta de Hotmail, GMail, o lo que sea que tengas, miles de mails como estos aparecen en tu bandeja de entrada diciéndote estas noticias tendenciosas y morbosas también, hablando de personajes y hechos populares. Pero no pasaron en realidad.

Es imposible que Microsoft les avise a su clientes que Hotmail cierra por una cadena. Y mucho menos es creíble que le queden 625 nombres de usuario, siendo que las posibilidades son infinitas. Fidel y Chespirito todavía están vivitos y culeando. Una tarjeta de amor… ¿de alguien que no conocés? ¡¿Te ganaste la Lotería sin jugar?! ¡¡¿Bill Gates regala su fortuna?!! ¡¡¡¿Sony regala celulares?!!! ¿No te parece un poco inverosímil todo esto? Porque lo es.

¿No te parece raro que para ver esos mails, antes hay millones de direcciones de mails de gente que envió ese mismo mail? Bien, eso es porque esos mails son creados por Spammers para robar toda esa cantidad de mails y luego enviarles más Spam. Y no sólo inventan historias falsas, sino que a veces juegan con la sensibilidad de la gente mostrando imágenes fuertes como la de un bebé deforme por una supuesta enfermedad. O haciendo uso de personajes religiosos como el San Expédito, la Virgen María, el Gauchito Gil, entre otros.

Lo único que logran es que muchas personas se crean cosas que a veces no son verdad, que le roben sus datos para quién sabe qué, y causar sólo daño. Y después uno se pregunta, ¿de dónde carajo salen estos mails vendiéndome viagra?

Por eso la próxima vez que se te ocurra seguir una cadena, desconfiá de ella. Y si el mail está bueno, usá el campo CCO (con copia oculta) para enviar el mail a muchas personas y evitar que los spammers sigan enviando basura a nuestros correos. ¡Hay que luchar y acabarlos! :P

Un servicio de…

Bloggeame esta!

PD: Vale que los autores posteen algo, ¿no?

9.6.09

Mentira... ya se que todo ha sido una mentira...

Papa Noel...


Los reyes magos...


Piñon fijo...


El padre bufarra... digo... Grassi


Se nos cayo otro idolo... El Pollo Justiciero


5.6.09

Daddy Yankee ahora es mi ídolo

daddy yankee 2Díganme demagogo, o lo que sea. Nunca se me ocurrió en la vida escribir algo relacionado con el Reggaetton que no sea una crítica o una puteada en contra de este género musical o alguno de sus intérpretes.

Pero hoy debo ceder y reconocer la nobleza de uno de los representantes de este género, Daddy Yankee. El puertorriqueño que estuvo esta semana en nuestro país dando recitales y apareciendo en programas como “Operación Triunfo” o “Justo a Tiempo” (donde aparece mi amor imposible, Natalia Pupato), estuvo tocando para 4.500 personas en el barrio de Piedrabuena, un barrio carenciado con miles de problemas edilicios que sufre actualmente, y lo hizo gratis.

Esto se debió a que unos chicos de este barrio fueron hacía el hotel donde se hospedaba le regalaron un perro dogo de 45 días. Y el cantante les agradeció el gesto yendo a tocar gratis para el barrio, sin importar que esté demorando su agenda o su vuelo para ir continuar con su gira.

Que un artista (sí, ahora es artista para mí, jajaja) haga cosas así, para toda la gente, devolviendo no sólo un regalo que le hicieron, si no también acercándose a la gente que lo idolatra, me parece algo grande que no muchos artistas se dedican a hacer. Porque esas mismas personas son quien lo ponen donde está. Quizás ese es el problema con otros artistas que quizás yo admire más, pero no tienen estos actos de grandeza con su público.

Estoy seguro de que debe haber muchos artistas así en el mundo, pero que haya sido Daddy Yankee, alguien a quien no quería para nada, me hace cambiar aunque sea un poco, la opinión que tenía formada de él.

Fuente: Exitoína